Sekä Isäntä, että minä olemme torkuttajia. Isäntä on huomattavasti sitkeämpi ja usein siinä käy niin, että minä herään Isännän torkkuihin ennen kun se itse. Tähän on kuitenkin ratkaisu!
Rakkaat lukijat!
1. Älkää koskaan luottako YHDEN herätyskellon torkkuun!
Tässä voi käydä niin, että torkkunapin sijaan laitatkin herätyksen pois päältä. Tästä ei tykkää pomo, etkä sinä, kun huomaat yhdeksän aikaan, että töissä piti olla kahdeksalta ja viikkopalaveri on jo alkanut. Paska!
Ratkaisu: Osta kunnon herätyskello, jossa on aivan kamalan hirveä herätysääni ja laita se aina soimaan siihen aikaan, kun sinun ehdottomasti viimeistään pitää nousta ylös, että ehdit! Voit myös laittaa kännykästä yhden herätyksen sijaan monta herätystä. Ainakin iPhonessa saa lisättyä herätyksiä ja omani näyttääkin tältä:
2. Heräät kumppanin herätyskelloon ennen kumppania!
Tämä on raivostuttavinta ikinä! Toisen herätyskello soi, eikä se herää sammuttamaan sitä! Yrität töniä, tökkiä ja sanoa jotain suu kuivana, mutta mikään ei onnistu. Lopulta viskaset itseltäsi peiton pois päältä, kumppanilta peiton pois päältä, ylidramaattisesti hyppäät kumppanin päälle yrittäessäsi sammuttaa sitä herätystä, huomaat, ettet osaa käyttää kyseistä kapistusta, heität kapistuksen seinään ja päivä on pilalla. Molempien päivä, koska kumppanilla ei ole enää puhelinta.
Ratkaisu: Uneliaamman kaverin herätyskello menee päälle vasta sitten, kun sinun pitää viimeistään herätä. Mikäli uneliaampi kumppani menee myöhemmin töihin, ostakaa sohva, jolla on hyvä nukkua.
3. Aamulla nukut pommiin, etkä muista, että olisit edes herännyt herätyskelloon.
Tämä johtuu todennäköisimmin siitä, että olet immunisoitunut herätyskelloosi. Kannattaa vaihtaa herätysääni tai ostaa uusi herätyskello. Herätyskelloja kannattaa ostaa samalla useampi. Sellainen, mistä ei lopu akku kesken kaiken, sellainen mikä toimii verkkovirralla ja sellainen mikä toimii patterilla. Ihan vaan varoiksi. Ellei tämä auta, olet todennäköisesti vain surkea torkuttaja.
4. Herätyskelloja tulee aina olla riittävästi!
Usein pelkkä kännykkä ei riitä. Siitä voi loppua akku, se saattaa sammua kesken yön tai sen herätykselle tulee immuuniksi. Verkkovirralla toimiva herätyskello, vaikka kelloradio on hyvä! Siitä saa herätysaikaan laitettua radion päälle, jolle ei varmasti tule immuuniksi! Itselläni oli myös aiemmin yksi verkkovirralla toimiva herätyskello, mutta siitä piti hankkiutua eroon, sillä se herätysääni sai lähes joka aamu Isännän kiipeämään parvekkeen kaiteelle. Yksinään verkkovirralla toimiva herätyskello ei kuitenkaan riitä, sillä tapauksessa "yöllinen sähkökatkos" se on hyvin petollinen kaveri! Perinteinen patterilla toimiva herätyskello on myös oiva vaihtoehto kakkosherätykseksi, kunhan vaan muistaa tarkistaa patterit säännöllisesti. Kännykkä on kuitenkin vaihtoehdoista melkein aina se ensimmäinen. Muut ovat vain kylkiäisiä.
5. Älä ikinä koskaan milloinkaan laita lempibiisiäsi herätysääneksi!!
Usein sitä ajattelisi, että "voi kuinka ihana tähän biisiin olisi aamulla herätä!" No voin kertoa, että EI OLE! Muutaman kerran kun kuuntelet koko aamun ja heräilet 10 minuutin väliin siihen biisiin alat automaattisesti vihaamaan sitä. Koska torkuttajat eivät koskaan ole aamuihmisiä! Herätysääneksi kannattaa siis valita joku todella raivostuttava ja mielellään sellainen, ettei sitä ole mahdollista saada soittoääneksi, muuten joku kanssamatkustaja bussissa saattaa saada kipeän silmän kun aamukiukuissasi istut sen vieressä, jonka puhelin soi.
6. Ei torkuttajille:
Muista aina, että torkuttaja ei pidä heräämisestä! Torkuttaja pitää siitä tunteesta mikä tulee kun herää ja tajuaa, että vielä saa hetken nukkua.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti